af.skulpture-srbija.com
Interessant

Hoe om NIE 'n gek op die lughawe te wees nie

Hoe om NIE 'n gek op die lughawe te wees nie



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Maniere tel steeds, selfs as jy met 'n vlug geslaan het.

DIE STINK-PARADE verwys hoe my vriend Mark verwys na die verwerkte gevoel van lang reis. In lughawens maak ons ​​altyd grappies daaroor. Almal kom van 'n vliegtuig af op die vloer. Almal kan 'n stort gebruik. Passasiers skuifel in 'n bedwelmde sluitkam na die volgende terminale of die immigrasie-tou.

Mode-rubriekskrywers trek dikwels voor vir die goue era van lugreis, toe passasiers kostuums dra en nie sweetbroek nie. Ek sou nie minder omgee wat mense in transito dra nie. Wat my laat stommer, is slegte gedrag, soos die regverdige reisigers wat dink dat sosiale leidrade in die lugvliegtuig onthef word, of die ongeduldige reisigers wat na vlugpersoneel klap en gemak vra. Selfs die onbeskaamde reisigers, so bedwelm en moeg, vergeet hulle die klein hofies.

Hier is 'n paar idees vir meer gewete en minder gekke lughawegedrag, want maak nie saak waarheen ons gaan nie, ons is almal saam in die stinkparade.

Hou u kredietkaart gereed.

'N Paar weke gelede op die lughawe Incheon sit ek by 'n toebroodjiewinkel agter 'n ou wat euro probeer betaal. 'Ek is jammer,' het die skaapagtige kassier gesê, 'ons neem Koreaanse dollar, Amerikaanse dollar of Japanse jen.'

Namate die tou langer agter ons groei, neem ek aan dat die man 'n kredietkaart sou uittrek. In plaas daarvan klop hy die 10 Euro-noot stadig op die toonbank en skud sy kop in 'n toon van ongeloof. 'Dit is 'n wêreldwye geldeenheid,' het hy aan die bloosende kassier gesê. 'Dit is die 21ste eeu,' grom hy terug na my en die res van die lyn en verwag ongetwyfeld 'n mate van samesyn van sy mede-kliënte. Ons het geweet watter eeu dit was. En ons het nog gewag om te bestel, bud.

As 'n Kanadees het ek nooit aanvaar dat 'n buitelandse lughawe my geldeenheid sal inneem nie (hoewel soms nuuskierige klerke vra om na die banknoot te kyk wat 'n damhokkiespel uitbeeld). Dit vind my altyd so snaaks as mense die vermoede doen. Nege-en-negentig keer uit die honderd het die reisiger plastiek in sy of haar beursie. Dit is glad nie 'n probleem nie, maar wel trots.

Laat ons veral fokus op die gerief, vir almal wat agter u staan.

Moenie die afsetpunte aanpak nie.

Ons het almal die pyn gevoel van die vertrek-limbo. 'N Vet vyf uur lange verbinding. 'N Begroting se oornag-oornagplek op die lughawe. Ons het werk om te doen, e-posse om te skryf of ure om mee dood te maak Plante vs zombies.

Volgens my vliegervaring ontbreek die meeste lughawens stroomafsetpunte. Op enige gegewe tydstip hang daar tientalle strooibiljette rondom vertrekke wat op soek is na 'n warm, stil hoekie om die skootrekenaar in vrede te sap. Daarom is dit veral frustrerend om winkels met 'n skootrekenaar, telefoon, ipod en e-leser te vind.

Ek verstaan ​​die instink om alles op te laai. Dit is goed. Maar as 'n medereisiger met hul tegniese toerusting in die hand klim, moet u nie kontak met die oog en die ore vir die ore hoor nie. Deel die voetstukke!

Nog 'n fooitjie: hoewel tegnologie al hoe meer onontbeerlik is en bla bla bla, moet u asseblief u lywige tegniek nie onder die drinkfonteine ​​of in die deur van die waskamer laai nie. Loop net en soek 'n gerieflike afsetpunt wat nie onder voet verkeer is nie. As u tientalle vreemdelinge vra om dit te "kyk" as hulle desperaat is vir fasiliteite, word vuil voorkoms of erger gevra.

Respekteer die bewegende stoep.

Ek word koekoek-piesangs gefrustreerd met bewegende stoepe. Hier is my twee sent, duidelik gestel: As jy sleg is, moet jy nie daar bly staan ​​nie.

Die bewegende stoep is 'n instrument van doeltreffendheid, nie luiheid nie. Die doel is om die verbindingstye te minimaliseer, nie om die hek te bereik met dieselfde tempo as om te loop nie, maar met veel minder fisieke inspanning. Beweeg. Jou. Bene. Daardie arme spiere het 'n bietjie aksie nodig voordat hulle in 'n vliegtuigstoel verstyf word.

Vir diegene wat nie die stap doen nie, kry ek dit. Ek weet dat sommige lughawens drie kilometer breed is, en dit is nie maklik vir almal nie. Hou net eenkant. Eenvoudig. Moenie jou sakke afsak nie. Laat mense verbygaan. Moenie dat hulle oor jou belastingvrye inkopies klim nie. Vir reisigers wat vinnig vervoer, is die sypaadjies wat beweeg, 'n lewensredder.

Moenie vir 'n opgradering vang nie.

Op my eerste solo-vlug het ek 'n paartjie by 'n incheckbank gehoor met elke reël in die boek. 'My man is 'n beoordelaar! Ons is op ons wittebrood! Ons is baie lojale klante! Het ek genoem dat hy 'n regter is? ' Die klerk het ongeduldig geword. Die egpaar was onbewus. Dit was ongemaklik.

As u aanmeld, is daar geen skade aan u om oorweeg te word vir 'n opgradering nie. Maar vra een keer en laat die personeel wat aanmeld, hul werk doen. Hulle het honderde kere elke reël gehoor en is grotendeels immuun teen slordige sjarme. Ek is redelik seker dit is deel van die opleiding. Ek het nog nooit iemand ontmoet wat suksesvol in die eerste klas opgekom het nie. Na my mening is dit die Pop Rocks and Coke-verhaal van reisigers ... 'n stedelike mite.

Daar is verhale wat ronddwaal oor die pre-digitale besprekingsdae, toe lugbemanning al die beheer oor die sitplekplan gehad het. Elektroniese manifeste beteken deesdae dat die lugrederye enige veranderinge aan passasiersitplekke monitor. Baie lugrederye het ook 'n vaste beleid teen willekeurige opgraderings. Die rentmeester wat jou wittebroodstatus bywoon, kan jou nie in die eerste klas laat glip nie, al wil sy dit ook doen.

Die meeste opgraderings sonder koste word gegee om ongemak reg te stel, soos om van oorboeke vlugte af te kom. Dit is ook nie seer om navraag te doen nie. Moenie rondlê by die lessenaar of die tyd deurbring vir die personeel wanneer hulle probeer om honderde ander passasiers in te check nie.

Moenie hoorbaar kreun as jy babas sien nie.

Ek is altyd geskok om dit te sien. Sommige reisigers slaan die groot oog oop wanneer hulle 'n blik op die kind sien, ongeag hoe stil en goed gedra hulle is. Ek weet dat ek in 'n slegte bui die spotters teenwerk deur die ouers luidkeels te sê: 'Julle kinders is so goed gedra! Kan ek help om die waentjie op te vou? ”

Om met kleintjies te reis is stresvol. Dit is tien keer die handjievol solo-reise. Moenie dit vir die ouers erger maak deur op te tree asof hul babas sosiopate bereken wat van plan is om in jou oor te skree net vir kak en giggel nie. Hulle is kinders. Jou passief-aggressiewe oogrol bereik niks.

Ek sal nie ontken dat babas en kleuters gewoonlik geraas het op vlugte nie. Vir wat dit die moeite werd is, het ek baie vlugte met babas en jong kinders gehad, en 'n paar van hulle het langer as 'n paar minute baie geluidloos geraas.

Al hoe meer op my vlugte is die kletsryke dronkies, die ou wat in sy slaap vurig, die skril bachelorette-partytjiegroepe en die paartjie wat 'n kombers vra om te deel. Lugvaart is nie stylvol nie, bende. Sny die jong gesin 'n blaaskans.


Kyk die video: #121 English podcast - Global Pandemic About the Recommendations